Witze

[feuerkirsche]

James Bond fährt mit einem neuen Sportwagen vor. Er klebt einen Zettel auf das Auto: "Stehlen zwecklos - James Bond!"
Als er wieder zum Auto kommt ist es weg und ein Zettel liegt auf der Strasse: "Verfolgung zwecklos - Michäl Schumacher"
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Wird ein Mann von der Polizei angehalten. Sagt die Polizei: "Wir suchen einen Massenmörder!"
Sagt der Angehaltene: "Ich kenn keinen!"
10 Minuten später hält der Mann die Polizei nochmal an und sagt: "Na gut, ich machs!"
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Wann erreicht der Trabant seine Höchstgeschwindigkeit?
Beim abschleppen!
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Steht in Amerika ein VW Käfer aufm Randstreifen. Hält ein zweiter VW Käfer hinter ihm. Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: "Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube."
Sagt die zweite VW Besitzerin: "Kein Problem, sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!"
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Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenpo. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."
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Ein Ferrari fährt auf der Autobahn mit 160. Plötzlich sieht der Fahrer einen VW-Käfer, der versucht, ihn zu überholen.
Er beschleunigt auf 180. Doch der VW-Käfer lässt sich nicht abschütteln.
Er beschleunigt auf 220. Der VW-Käfer fährt noch immer neben ihm.
Der Ferrari-Fahrer hat die Nase voll und beschleunigt auf 280. Verzweifelt sieht er aus dem Fenster und sieht, dass der Käfer noch immer neben ihm fährt. Wutentbrannt öffnet er das Fenster und fragt den Käfer-Fahrer: "Sind Sie wahnsinnig?".
Darauf dieser: "Nein, aber ich bräuchte einen Hammer denn ich bekomme den 2. Gang nicht rein!"
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Ein Porschefahrer fährt mit 200kmh durch ein Dorf. In einer scharfen Linkskurve kommt er ins Scheudern und fährt gegen einen Baum. Er steig aus, unverletzt, läuft zu einem Gasthaus, geht in die Küche und steckt seinen Kopf in die Fritöse.
Der Koch kommt entsetzt hinzu und schreit: "Was machen sie denn da?"
Darauf der Porschefahrer: "Wenn ich nicht so fahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen"
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Ok nun mal gut von den Witzen vielleicht habt ihr ja auch noch welche

Viel Spass

[TheDarkOne]

die witze sind nicht schlecht!!! und sie kamen grade richtig!!! ich size in der schule und langweile mich zu tode! jetzt gab es wenigstens mal ne kleine abwechslung!!!

aber einfallen tut mir im moment keiner.

[feuerkirsche]

Na dann war es ja zur richtigen Zeit, mal schauen ob ich evt noch welche finde oder kenne bzw zusammen bekomme

[Odin]

Der Bär jagt mal wieder den den Hasen durch den Wald.
Da finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben daran und es erscheint ein Geist.
Der Geist spricht: Ihr habt mich geweckt danke, dafür hat jeder von euch drei Wünsche frei.
Der Bär drengelt sich vor und wünscht sich alls erstes einen grossen Topf Honig "ein grosser Topf Honig erscheint"
Nun du Hase was wünschst du dir?Fragt der Geist den Hasen dieser Antwortet: Ich wünsche mir einen Helm damit die Schläge nicht mehr so weh tun.
"Der Hase bekommt einen Helm"
Nun der Bär wieder: Ich wünsche mir das alle Bärinen in misch verliebt sind. "Alle Bärinen lieben nun unseren Bär"
Der Hase: Ich will ein schnelles Motorad
"Ein schnelles Motorad erscheint"
Nun der letzte Wunsch des Bären lautet ich wünsche mir das ich der einzigste Mänliche Bär auf der Welt bin.
" So passiert es"
Der Geist zum Hasen: und was wünschst du dir zu letzt
Der Hase spricht: Ich wünsche mir das alle weiblichen Bären auf der Welt zu schwullen Mänlichen werden...................setzt sich auf sein Motorad und fährt weg.

mfg Snaky :ausheck:

[feuerkirsche]

auch nicht schlecht

[starletdriver]

* * *

Ein vermummter Mann mit einer Knarre steht in eine Samenbank. Er zieht die Kanone vor der Dame hinter dem Fenster. Diese fängt an zu grinsen und sagt:" Das hier ist keine Bank wo man Geld bekommt! Hier sind sie falsch!". Der vermummte Mann:"Das ist ein Ãœberfall und ich weis wo ich bin!". "Nein, nein wenn sie Geld wollen müssen sie in eine andere Bank!", sagt die Frau der langsam Angst und Bange wird. Doch der Mann meint es ernst. Er ziet einen Becher mit einer Flüssigkeit darin hervor und sagt mit befehlender Stimme:"Trink das!!". Die Frau trinkt diese voller Angst aus und ekelt sich vor dem wiederlichen Geschmack. Es war eindeutig der von Sperma. Doch das war dem vermummten Mann nicht genug. Er zieht einen zweiten Becher und befiehlt wieder:"Trink das!!". Wieder trinkt die Frau voll angeekelt den Becher mit Sperma aus. Nachdem sie diesen wieder abgestellt hat, zieht der Mann die Maske ab und sagt zu der Frau:"Und Spatz, war das nun soo schlimm????"

* * *

6 Blondinen gehen auf der Strasse - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto? Ford - die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Strasse - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto? Opel - wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Strasse - zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto? BMW - Freude am Fahren!

Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau.
Die eine geht auf der linken Strassenseite, die andere auf der rechten.
Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!

[stroke]

Zwei Blinde treffen sich beim Bäcker.
Da sagt der eine "Ich esse gern Streuselschnecken".
Da sagt der andere "Ich kaufe mir gern Mohnbrötchen, da stehen immer so schöne Geschichten drauf."

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Was bekommt man, wenn man 20 Blondinen Ohr an Ohr stellt?
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Einen Windkanal.

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Was ist grün und hüpft durch den Wald?" Antwort: "Ein Rudel Gurken."
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?" Antwort: "Das passende Gurkenglas."
Und wo ist der Witz?" Antwort: "Gurken sind keine Rudeltiere!"


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Kommt 'ne Frau zum Bäcker. "Ich möchte bitte Rumkugeln" - "Hier ist genug Platz!"


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Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

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Was ist braun und jagt durch den Wald?" Antwort: "Ein ferngesteuertes Rennschnitzel"

[mucky72]

treffen sich 2 jäger im wald...............beide tot*hehe

[Carfield]

Hab auch noch zwei.

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur fär Frauen. Er findet
seinen Weg zum Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird`s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist Blondine.
2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere blonde Frau mit dem schwarzen Gärtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer rechten ist blond und professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?

Der blinde Mann denk eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss!
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Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
> Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie
> sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Gläckwunsch - sie sind
> schwanger."
> Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die
> Kerzen schmieren!..."

[RedStar]

Treffen sich zwei Freundinnen:
-"Mein Mann kriegt seine Vorhaut nicht mehr zurück."
-"Na sowas verleiht man ja auch nicht!"

[Starletfever]

Geht ein Mann zum Arbeitsamt auf jobsuche!
"guten tag sie haben bestimmt einen Job für mich"
"ich hab hier was für sie: 30 stunden Woche, dickes Gehalt, einen neuen Dienswagen natürlich auch privat nutzbar, spesen!"
"wollen sie mich verarschen"
"na sie haben doch damit angefangen"

[RedStar]

Der ist gut !!

[micwarz]

Gelsenkirchen: Einschulung 1. Klasse

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?”
“Weil ich kein Schalke-Fan bin!”

“Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?”

“Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!”

“FC Bayern???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?”

“Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wies’n-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!”

“Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!”

“Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan …”
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[feuerkirsche]

Also das ist gut

vorallem der vergleich wegen mutter und Vater

[micwarz]

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie
geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische
Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.

Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen,
dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für
Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.



Fachgeschäft für Ehefrauen

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2.
Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können. Der 3. - 6. Stock
wurde noch nie von einem Mann besucht.............


:troest:


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